Я любил её, как полоумный. Прям не любовь была, а паранойя в острой форме. Когда я её видел, меня колбасило хуже матёрого наркомана при ломке. Даже когда я просто вспоминал о ней, то тело сотрясал страшный электрический разряд, и в этот момент посторонним находиться рядом со мной было опасно для жизни.
Но она не обращала на меня внимания. Я для неё не существовал. Хотя работали мы в одной фирме, на одном этаже, в разных отделах, но расположенных дверь в дверь. Тем не менее, эта коза умудрялась совершенно меня не замечать.
Поясняю: это теперь она коза сумасбродная, а тогда я мысленно называл её козочкой, птичкой, бабочкой и одуванчиком. И рассказ мой о том, как я из кошмарного "тогда" вырвался в радостное "теперь".
Так вот: она меня откровенно игнорировала, я страдал, как пингвин в пустыне, а коллеги по работе за всем за этим с удовольствием наблюдали. Ахали, охали, ухали, хрюкали, цокали, чмокали, вздыхали, перемигивались, перешёптывались, пересмеивались... И заключали пари насчёт наших отношений. Спорили на пиво, жвачку, сигареты и чипсы.
Обожаемая мной кобыла (а тогда: лань, рыбка и кузнечик) ходила гордая, как единственная наследница-дочь египетского фараона. А я был поразительным по совершенству идиотом. Уродом в четвертом измерении. Словом, выдающимся образцом страстной, извиняюсь, любви.
Трудно сказать, сколько времени продолжался бы мой беспрерывный и беспредельный форс-мажор. Полёт безумной души в безвоздушном пространстве. Но в один благословенный миг (да, да, именно благословенный!) ко мне подошла не очень близкая подруга моей чучундры (а тогда: светика, лапоньки, воробышка, розочки) и по секрету сообщила, что у меня есть шанс понравиться моей переборчивой избраннице (ах, какое слово!). Если я основательно похудею.
Тут, конечно, проблема была и отрицать её я не мог. С младенчества я был ребенком, склонным к полноте. Я рос, но склонность оставалась. Клянусь: я не был толстым, жирным и обрюзгшим (спаси и помилуй!). Двигался я легко, свободно входил в любую дверь, без усилий забирался в любой автомобиль, стулья подо мной не трещали. К тому же я не жрал что ни попадя дни и ночи напролёт, как многие жертвы ожирения.
Да, определенный избыточный вес у меня имелся. Но он абсолютно не мешал мне жить и работать и никак не отражался на моем здоровье. Мало того, я настолько к нему привык, что давно перестал замечать его. И вдруг - здрасьте! - хочешь понравиться женщине - сбрось вес! Никогда до этого не думал, что любовь измеряется килограммами!
Впрочем, можно ли здраво рассуждать, если в голове - пурга, а сердце превратилось в африканский там-там?! Поэтому я воспринял совет подруги моей пассии (звучит, правда?) как руководство к действию. И развил кипучую деятельность по похудению.
Сначала я потопал к известному в городе диетологу. Визит к нему влетел мне в такую копеечку, будто я пришёл не на консультацию по поводу лишнего веса, а явился выкупать у секретного агента жуткую военную тайну. Может быть, поэтому врач-диетолог мне не понравился. А, может, потому, что в глазах у него постоянно плескалась насмешка, а иногда в его ученом взгляде сквозил даже откровенный цинизм.
Лекарь заученной скороговоркой объяснил мне, что способов похудеть существует великое множество. И самое трудное заключается в том, чтоб из этой кучи извлечь единственный вариант, который оптимально подходит персонально мне. А поскольку диетология как наука не достигла пока того уровня, чтоб по каким-либо показаниям организма пациента рекомендовать ему индивидуальное средство похудения, то придётся использовать традиционный метод проб и ошибок.
В переводе на человеческий язык это означало применить глубоко народный "способ тыка". Тычешь туда, тычешь сюда, авось, куда-нибудь да воткнёшься! Иначе говоря, я должен был опробовать на себе энное количество диет, пока одна из них внезапно и счастливо не сделает меня изящным, как рапира. Мероприятие, прямо скажу, сатанинское. И решиться на него могут либо люди, которым нечего терять, кроме пудов жира, либо граждане с сильно ослабленным интеллектом.
Я бесспорно относился ко второй категории борцов с избыточным весом. Потому что согласился проделывать над собой эксперименты под циничным управлением демона-диетолога. Вот до чего довела меня безответная и безответственная любовь!
Чтобы не пугать читателей, я не буду распространяться о перенесённых мной диетических пытках и издевательствах. О сознательном надругательстве над собственным организмом. Любой желающий помучать себя может найти в любом номере любого модного журнала "универсальный рецепт" похудения и следовать ему до полного мазохистского исступления.
Лично я выстрадал такой вывод: реальным результатом большинства диет является то, что вы со скоростью смерча наполняетесь лютой злобой ко всем и вся, становясь натуральным исчадием ада, но при этом ваш вес остается тупо и непоколебимо неизменным. Ох, друзья мои, темна и коварна наука диетология!
Но вот что примечательно, а в случае со мной и замечательно: когда я плотно вошел в диетическую колею, принялся потреблять всякую дрянь и хронически недоедать, возвышенный образ моей возлюбленной начал стремительно опускаться на грешную землю. Умопомрачительно тускнеть, блекнуть и вянуть.
Сначала я новыми голодными глазами посмотрел на её фигуру. (А что ещё, скажите, может интересовать человека, сидящего на диете?!). Фигура была неплохая, но всё же с некоторыми изъянами. Бедра, например, чересчур крутые, икры напоминают литровые бутылки горлышком вверх, а колени бесформенны, будто покусанные осами. Так "козочка" стала превращаться в "козу".
Войдя в диетическое пике, я понял, что и лицо у неё далеко не идеально. Щёки впалые, от чего выдаются скулы, глаза хотя и выразительные, но небольшие и круглые, как мелкие монеты. Да и косметики на лице многовато. Она явно не тянула на резвую "кобылку", а была, скорее, обыкновенной "кобылой".
Шло время, диеты не помогали. И тогда я, окончательно осатанев, перешел к чистой голодовке. Не выдвигая, заметьте, ни политических, ни экономических требований. Единственная акция, которую я позволил себе провести - явился к диетологу и гневно и долго посылал его в самые различные потребные и непотребные места. Но он ничуть не обиделся: видимо, цинизм в нем был сильнее всех прочих чувств.
Голод привел меня еще к одному открытию. Моя "прекрасная дама" (хе-хе!) оказалась особой весьма ограниченной. Круг её увлечений равнялся среднестатистическому: новинки моды, попса, голливудские блокбастеры, женские слезливые романы. А её речь? Она была пересыпана всякими "прикольно", "стрёмно", "прикид", "отпад", "спокуха" и другими подобными перлами. Где были раньше мои уши? Почему они ничего этого не слышали?
Голодный человек воспринимает всё острее и вернее. Так, я заметил, что моя подруга (хо-хо!) в любом разговоре азартно тянет одеяло на себя: перебивает других, отпускает ехидные реплики и всем своим видом дает понять, что только она - истина в последней инстанции. Ну, разве это не чучундра?!
В итоге вынужденное голодание напрочь выбило из меня любовный хмель. Я не просто охладел к своей недавней возлюбленной, а прямо-таки заледенел к ней. Арктически. Навечно. И слава богу!
Кроме того, я в конце концов сбросил вес и начал, как это ни странно, нравиться женщинам. И, в первую очередь, той самой неблизкой подруге моей козы, кобылы и чучундры, которая и посоветовала мне сесть на диету. Теперь я встречаюсь с ней. У нас - полный консенсус. Ах, если б вы знали, какой она варит борщ и какие великолепные получаются у нее антрекоты! Пальчики оближешь!